Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
Fik
"Řekl jsem levou!"
Fik
"Ruku!!"
"Pane doktore, co mi je?"
"Nevím, to ukáže pitva!"
Přijde žena k doktorovi:
- "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: - "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko." - "Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším." - "A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"
"Ale no tak, uklidněte se," povídá gynekolog své nervózní pacientce. "Nic to není, bude to hned hotové. Řekněte mi, vy jste ještě nikdy nezažila takovou prohlídku?" Slečna odvětila: "Ale jo, mockrát, ale tohle je poprvé u doktora."
PaNe DoKtOrE, mYsLíM, žE mŮj MaNžEl Je SeXuÁlnÍ mAnIaK. StÁlE pO mNě ChCe SeX bEz OhLeDu nA tO, cO pRáVě DěLáM - aŤ uŽ žEhLíM, VaŘíM, mYjU nÁdObÍ, nEbO uKlÍzÍm. PS: PrOmIňTe Mi MůJ rOzTřEsEnÝ rUkOpIs.
Vnitřní hlas…
Když ležela vedle mě na posteli, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť přece nejsi první doktor, který se občas vyspí se svoji pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přece veterinář!"
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal.
Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
- "10 voltů. Stojí?"
- "Ne!"
- "20 voltů. Stojí?"
- "Ne!"
- "50 voltů, tak stojí vám konečně?"
- "Bohužel!"
- "Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
- "Ne, ale krásně svítí!"
Po dovolené přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte???" - "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
Jeden venkovský lékař, nadšený myslivec, se vrátil z honu.
"Tak jak jsi dopadl?" Přivítala ho manželka.
"Báječně," povídá doktor, "dva zající a čtyři noví pacienti!"
Pitva prokázala, že pacient zemřel až při pitvě.
