Továrník se ptá účetního:
"Proč se naši zaměstnanci dneska tak radují?"
"Ále, selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně."

"Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?"
- "Troufám si tvrdit, že dobrých 50%."

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní nějaký chlap: - "Čo urobíš za tri tisíce?"
- "Všechno, Všechno!"
- "Tak nasadni, ideme betónovať!"

Potkají se dva: "Ahoj, jak se máš?"
- "Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí."
- "Nekecej, co děláš?"
- "Sekám trávu na hřbitově."

Inzerát:
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel:
- "Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan…"

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Paní domácí podstrojuje vzácnému hostu, klempíři Korbelářovi.
- "Dáte si rum nebo kávu?"
A klempíř skromně:
- "Před obědem rum a potom kávu."

Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě - nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá."

Víte, co to znamená, když před firmou visí černá vlajka?
Mají jedno volné místo.