Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou. "Vím, drahý", řekla žena. "Proto jsem tě otrávila."

Potkají se dvě babičky a ta jedna povídá: "Představte si ve vedlejší ulici přejeli kominíka." A ta druhá na to: "No vidíte, už ani na těch střechách není bezpečno."

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
- "Výborná volba, madam."

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavností nazývají uměním !" - "Promiňte pane, ale stojíte před zrcadlem !"

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího: "Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

Předpověď počasí pro Afghánistán: Přes den F16 a F18, v noci B2.

Povídá prodavač:
"Paní, chléb je od dnešního dne dražší o 5 korun." - "Tak mi dejte ten včerejší."

"Hovoříte anglicky?" ptá se muž slečny v baru.
"Ano, ale jen se slovníkem."
"A s lidmi - to se stydíte?"