"Máničko, až vyrostu, vezmeš si mě za muže?" - "Nevezmu, Hurvínku, ale vkus máš vyníkající."

"Píšu vám, protože nemám co dělat. Končím, protože nemám co psát."

Setkali se po letech dva námořníci. - "No to je překvapení! Slyšel jsem, že jsi zahynul při lodní katastrofě..." - "No a vidíš sám, že ne! Žiju!" - "Já tomu ale stejně nevěřím. Mně to říkal někdo, komu věřím daleko víc než tobě."

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." - "Kašli na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"

Arab převlečený za těhotnou ženu nastupuje do letadla a letuška se ho ptá:
- "Holka nebo kluk?"
- "Dvojčata!"

Přijde takhle plavčík k maníkovi a povídá:
- “Prosím vás, nemočte nám zde do bazénu.”
- “Ale vždyť to tady dělá každý.”
- “Ale jen vy močíte ze skokanského můstku!”

- "Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?"
- "Ani trošku!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: - "Ještě bolí?" - "Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: - "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

Po skončení války v Iráku bude Irák rozdělený na tři zóny: - Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.

Když Michail Gorbačov zahájil své tažení proti alkoholu, pravil prý jeden soudruh ředitel soudružce sekretářce, zda by si s ním nechtěla zašpásovat.
Mladá komsomolka souhlasila s podmínkou:
"Musíme ale nechat otevřené dveře."
"Proč, v tak choulostivé situaci?"
"Aby si někdo nemyslel, že tady chlastáme!"

Jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil, že lidé s nedostatkem sexu čtou e-mail s rukou na myši.
.
.
.
Jen ji tam nech. Stejně už je pozdě..