U doktora: "Nejlepší léčba pro vás, pane, je nepít, nekouřit, ne…"
- "Promiňte, pane doktore, neznáte snad nějaký horší způsob léčby?"

Pacient na operačním stole nezabírá na žádnou narkózu. Když už to dlouho trvá, pacient radí: "Budete asi muset přinést televizor."

"Jenom klid, pane Novák. S močovým měchýřem nemáte vůbec nic, jenom si příště sundejte prezervativ!"

Devadesátiletá babka si stěžuje doktorovi: - "Pane doktore, tady mě bolí, tam mě bolí, tu mě píchá… Co mám dělat ?" - "Večer si vezměte trochu hlíny a sypejte ji na sebe." - "Hmm… A to mi pomůže?" - "Ne, to ne… Ale zvykejte si…"

Přijde matka s dcerou k lékaři. Doktor praví k mladé dámě:
- "Tak se svlékněte, slečno."
- "Ale pane doktore, já jsem tu na vyšetření!!"
Ozve se matka.
- "Aha. Tak vyplázněte jazyk."

Nápis z hrobu hypochondra:
"Já vám to říkal."

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.
Doktorka: "Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?" - "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest." - "A kdy se probouzíte?" - "Obvykle hned po šesté…"

Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
Fik
"Řekl jsem levou!"
Fik
"Ruku!!"


Stránka 6 z 8