Vodáci se zdraví: "Ahóój.".
A zahrádkáři: "A hnóój."

Včera jsem jela taxíkem. Taxikář povídá:
"Miluju svou práci. Jsem sám sobě šéfem a nikdo mi neříká co mám dělat."
A já na to: "Tady odbočte doleva."

Tati, kde je ta věc na škrábaní brambor?
- Co já vím? Asi šla nakoupit...

Lidi se dneska tak strašně bojí lepku, že bych mohla vykrást banku bagetou.

Přijde rytíř k doktorovi.
,,Pane doktore, já mám takový brnění..."

Blondýnka si prohlíží hodinky a ptá se blonďaté kamarádky: „Jsou krásné, ale jdou?“ Druhá blondýnka: „Ne! Musíš je nosit!“

Manžel říká manželce po porodu: "Konečně z tebe vypadlo něco co má hlavu a patu".

"Pane vrchní, je to opravdu rybí polévka?"

"Samozřejmě, pane. Sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu z akvária!"

Ona: Nejsem hnusná?
On: Naopak!

Nohy jsou základ, bez nich se člověk neobejde.


Stránka 1 z 222