Sedí dva muži v čekárně kožního doktora.
- "S čím tu jste?" ptá se první
- "Ále, mám žaludeční vřed," svěří se ten druhý.
- "Tak co ale děláte na kožním oddělení?!"
- V tom se otevřou dveře ordinace a sestřička vyzve druhého muže:
"Tak pojďte dál - vy, s tím vředem na žaludu!"
Mladá žena žádá začínajícího gynekologa:
"Prosím, potřebovala bych přerušit těhotenství. Zvládnete to?"
- "Jistě! Ale… Na jak dlouho?!"
Přiběhne paní na pohotovost, zvoní na dveře, buší, ale nikdo nejde otevřít. Po pěti minutách konečně otevře doktor dveře a říká: "Nezlobte se, že jsem Vás nechal tak dlouho čekat, ale sestřičce se udělalo nevolno, tak jsem jí musel dát Hofmanovy kapky." A paní na to: "No to vidím, ještě Vám z kalhot kouká hofman!"
Z chorobopisu: Přivezený pacient zemřel bez lékařské pomoci.
- "Pane doktore, do smrti vám budu vděčná."
- "No to nebude moc dlouho."
Lékař doporučil hypochondrovi práci, ten ji vykonával nějakou dobu a potom toho nechal. "Nebudu dřít na pozůstalé," odpověděl na dotaz lékaře.
Lékař říká pacientovi: "Už jsem zjistil příčinu vašich problémů. Jste totiž hrozný flegmatik!"
- "Mně je to jedno…"
Klinik se spletl o jeden řádek, v úmrtním listě napsal do rubriky PŘÍČINA SMRTI: MuDr. Veverka. Když si to přečetl patolog, zvolal: "Konečně jednou napsal pravdu!"
Doktor se ptal alkoholika:
- "Co pijete?"
- "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."
"Mám dojem," řekl lékař muži, jemuž se silně třásly ruce, "že moc pijete."
"Kdepak, pane doktore, já nemůžu. Když zvedám sklenici k ústům, polovinu rozliju."
