Půl roku jsem chodila na kroužek karate a včera jsem zjistila, že je to diskuzní klub hluchoněmých.

Randit se striptérkou je jako jíst chipsy v kostele při mši.

Všichni tě budou odsuzovat, ale tajně ti budou všichni závidět.

"Co studuješ?"
– "Astrofyziku."
"Jé, uděláš mi horoskop?"

Vodáci se zdraví: "Ahóój.".
A zahrádkáři: "A hnóój."

Lidi se dneska tak strašně bojí lepku, že bych mohla vykrást banku bagetou.

"Pane vrchní, je to opravdu rybí polévka?"

"Samozřejmě, pane. Sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu z akvária!"

Trpaslík přijde do knihovny a ptá se:
- Dobrý den, máte knížku o diskriminaci trpaslíků?
- Horní police!

Volala jsem babičce, jestli bere svoje léky.

Nebere to!

Výplatní pásku nikdy nenosím u sebe. Při náhodné smrti třeba při autonehodě by si lidé mohli myslet, že jsem spáchala sebevraždu.

Koupila jsem si novou televizi, která měla mít 80 hertzů. Zapnu ji a tam herců s bídou pět. Tak jsem ji vrátila.


Stránka 1 z 15