Potkají se dvě jasnovidky.
- "Ahoj. Jak se mám?"
- "Dobře. A já?"
Pacientovo zdůvodnění
"Když hodně přemýšlím, tak hodně kouřím. Pak kašlu, a tak začnu přemýšlet, proč tolik kašlu. No a jak já moc přemýšlím, tak hodně kouřím."
- "Karel přestal kouřit"
- "Neříkej, takový kuřák!"
- "Svou poslední cigaretu zamáčkl při tankování o čerpadlo."
Opilý host si stěžuje recepčnímu:
- "Poslyšte, máte pokažený výtah."
"Výtah je v pořádku, ale vy už hodinu stojíte v telefonní budce."
Sousedka večer:
- "Paní, půjčila byste mi prakr na koberce?"
- "Lituju, ale ten můj se taky ještě nevrátil z hospody."
- "Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou tvář?"
- "Tvůj smysl pro humor!"
Definice nevinnosti:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši.
Přijde atraktivní dívka se svojí babičkou do obchodu s látkami. - "Kolik stojí tahle látka?" zeptá se dívka.
Prodavač si ji se zájmem prohlédne a odpoví. - "Jeden metr jeden polibek."
- "Fakt, dejte mi 5metrů a babička to zaplatí."
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.
Jedou manželé se dvěma dětma na výlet a dojedou k zátarasu, kde je zastaví policista. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, hodně krve, volně poházené ruce, nohy, těla bez hlav… prostě masakr. Řidič koukne dozadu na rodinku a všichni přikývnou. Otočí se na policistu a říká: Tak jo… dva dospělý a dva dětský."
