Přijde ženská do redakce, že by chtěla dát do novin úmrtní oznámení… "Ale samozřejmě. Jedno slovo vás ale bude stát 100 korun." - "Hmmm… Tak tam jen napište: Umřel Karel Novák." -"To bohužel nejde, minimální počet slov je 9." - "Aha… Tak tam napište: Umřel Karel Novák. Prodám Škodu Felicia, rok výroby 1997."

Jak dělá ovečka?
"Beee!!"
Jak dělá kohoutek?
"Kykyryký!!"
Jak dělá svině?
"Silniční kontrola, vaše doklady, prosím…"

"Pane Procházka, co děláte pro zvýšení své tělesné kondice?" - "Každý den s manželkou malé Procházky."

Rozhovor na golfovém hřišti:
- "Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
- "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

Před hořícím barákem stojí majitel se sousedem…
- "Ty, člověče, já tady normálně cejtím karamel."
- "No jo… On náš děda měl cukrovku…"

Na pánském z chodě je automat na prezervativy a na něm je napsáno:
"Výrobky byly testovány Britskou společností."
A pod to někdo dopsal:
"To byl Titanik taky."

Muž přijde domů udivený: "Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?" - "Ukaž!?" Povídá manželka. Chlap vytahuje z kapsy tamagochiho, ukazuje displej a na něm nápis: "Jsem těhotná!" Manželka na to: "Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!!"

Na plese osloví mladík dámu v letech.
"Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?" - "Ne," zvolá dáma nadšeně. "To je super, mohla byste mi pohlídat víno?"

Co ma společného Kodak a kondom?
Oba slouži k zachycení oněch zvláštních okamžiků.

Víte, co je největší cynismus?
Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.


Stránka 28 z 31