Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní nějaký chlap: - "Čo urobíš za tri tisíce?"
- "Všechno, Všechno!"
- "Tak nasadni, ideme betónovať!"

Potkají se dva: "Ahoj, jak se máš?"
- "Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí."
- "Nekecej, co děláš?"
- "Sekám trávu na hřbitově."

Inzerát:
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel:
- "Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan…"

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Paní domácí podstrojuje vzácnému hostu, klempíři Korbelářovi.
- "Dáte si rum nebo kávu?"
A klempíř skromně:
- "Před obědem rum a potom kávu."

Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě - nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá."

Víte, co to znamená, když před firmou visí černá vlajka?
Mají jedno volné místo.

Dlouho jsme se šéfovu vtipu smáli, než sme pochopili, že je to pracovní úkol.

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: - "Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu." - "Ale já jsem inženýr?! říká novej." - "Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu."


Stránka 3 z 4