"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" - "Lituji lorde, ale to byl ještě můj předchůdce." - "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Přijde blondýna do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!" - "To není možné!" brání se prodavačka. "Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"

Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Příští neděli bude kázání o lži. Abyste se dobře připravili, přečtěte si předtim 17. hlavu evangelia podle Marka." Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně hlásí. "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava!"

Policista se baví s kolegou: "Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"

Jede novopečená řidička autem a vedle silnice vidí na sloupě montéra. Opovržlivě se usměje a prohlásí: "Zbabělec".

Kolik Somálců se vejde do nákupního vozíku?
.
.
.
Ani jeden, všichni propadnou!

Pokud dojde při Windows 95 k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows 95 běhají rychle!

Číslo v názvu Windows 95 znamená:

  • počet MB, které zabírají na disku
  • počet minut potřebných k nainstalovaní
  • počet instalačních disket.
A, B, C je správně.

Nápis u úředního okénka: Kytky a bonboniéry NEPIJEME!

Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců. "Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám, ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili." - "No u mně je to složitější, já jsem bankéř..."


Stránka 227 z 228