Žena: "Už jsi zase propálil cigaretou prostěradlo!"
Manžel: "To jsi celá ty, prostěradla je ti líto, ale že si ničím zdraví, to je ti úplně jedno!"
Co je to svatební noc?
Přechod mezi "směli" a "museli".
Ideální manželství:
- "Drahoušku, dnes večer mne nečekej, přijdu až k
ránu."
- "Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?"
Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let. Čarodějnice odpoví: "Možná že jo, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zakletý." - "No to vám můžu říct třeba hned: "A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.""
Chlap: "Miláčku, víš to, že když mi ho nebudeš kouřit, tak ti vypadaj všechny zoubky?"
Ženská: "Jakto???"
Chlap: "Protože ti rozbiju hubu!"
Mladá žena má podezření, že jí její muž zahýbá. Rozhodne se, dohnat ho k žárlivosti: - "Co bys řek na to, že jsem se vyspala s tvým nejlepším přítelem?" Manžel se usměje a povídá: - "No, tak bych řekl, že jsi asi lesbička!"
Baví se žena s mužem.
- "Nechápu, co vy, chlapi, na tý Pamele Anderson vidíte…? Když si odmyslím její nohy, prsa, štíhlej pas a pěknou tvář, tak co z ní zůstane?"
- "No přece ty, miláčku…"
Potkaj se dva kámoši:
- "Jak se vede?"
- "Ále… Budu se rozvádět…"
- "A proč?"
- "Ráno jsem se u snídaně přeřek…"
- "Přeřek?"
- "No jo… Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kafe?"" a místo toho jsem řek
"Ty krávo stará, posrala jsi mi celej život…"
Manželka přistihne večer svýho manžela v ložnici, jak sedí u nočního stolku a půlí viagru: "Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celej prášeček, aby nám to fungovalo, víš…?" - "Ale já ti chci dát jenom pusu…"
"Tati, slyšel jsem, že v některých afrických zemích si chlap bere ženskou, aniž by ji předtím znal. Je to pravda?" - "To se děje ve všech zemích, chlapče…"
