Přijdou dva milionáři do autosalonu, vyberou si nejnovější luxusní auto za 3 miliony.
A George vytahuje peněženku, když v tom ho Michael zastaví a praví:
"Počkej, ty auta jsou na mě, Ty jsi platil zmrzlinu."
Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 100Kč.
Prodavač se zamyslí a řekne: "A vadilo by vám, kdyby v tom spacim pytli spaly před tim brambory?"
Na světě jsou dvě skupiny lidí: ti, kteří tvrdí, že svět lze rozdělit na dvě skupiny lidí, a ti druzí.
Ptá se Karkulka babičky: "Babi, proč máš tak velké oči?"
"To abych tě dobře viděla."
"A babi, je pravda, že jsou vlci barvoslepí?"
"Moc se ptáš, ty holomku černobílej..."
Baví se dva důchodci: "Já vím, že jsem byl zraněný v druhé světové válce, ale už nevím jestli jsem dostal kulkou mezi lopatky nebo lopatkou mezi kulky."
Jak vymýšlejí Číňani jména pro své děti?
Hodí ze schodů plechovku.
Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Přijde k němu malé dítě, zvedne je a říká: "pane, vypadla vam občanka."
Muž zastaví na ulici jiného muže:
- Nezlobte se, hledám vlakové nádraží.
- Nezlobím se, hledejte.
Kolik designerů je potřeba na vývoj tabletu v Samsungu? Dva. Jeden kreslí a druhý otáčí iPadem.
Co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? Jde do školy, protože je září.
