On: Chci ti říct dvě slova které asi navždy změní vztah mezi námi.
Ona: Opravdu? ♥
On: JSEM GAY.
Jánošík bohatým bral, chudým dával. Zlatokopka dává jenom bohatým.
Na začátku stvořil bůh Zemi, všechno ostatní je Made in China.
Potkají se takhle dva. "Ani se mě nezeptáš, jak se mám?" - "Jak se máš?" - "Ani se neptej."
Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat.
Je vědecky dokázané, že 69 % lidí najde něco úchylného v každé větě.
Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.
Malá Hanička se ptá babičky:
"A babi, komunisti byli rudí, nebo červení?"
Babička se na chvilku zamyslela a povídá: "Zlatí, děvenko, zlatí!"
Nefunguje Facebook. Už to trvá 3. den. Zoufalí lidé s pláčem vybíhají do ulic, v rukou drží své fotografie a křičí na ostatní: "líbí se ti to, líbí se ti to?!"
Potkají se dvě myši. "Slyšela jsem, že chodíš s netopýrem?!" - "No tohle! A mně tvrdil, že je pilot..!"
