Jean, pohybuje se kaktus?
- Ne, lorde!
Tak to jsem zalil ježka!
- Jean kde jsou děti…
- V lednici vaše lordstvo. a nebude jim tam zima?
- Ne. Zavřel jsem dveře.
Lord souloží s lady a po chvíli volá: "Jean, dokončit, jsem unaven!"
Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna. Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí. Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean? V té láhvi byli lidé?"
"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." - "Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?" - "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
Lady zemřela:
Přichází lékař, aby konstatoval smrt. Lord mu jde vstříc se slovy.
- "Doktore, jste velice vítán."
Volá lord domů:
- "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
- "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
- "Cože, rýč?"
- "Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
- "Cože, můj pes je mrtev?"
- "Ano, uhořel v boudě."
- "Bouda hořela?"
- "Ano, chytla od vašeho domu."
- "Cože, můj dům hořel?! Jak to?"
- "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila."
- "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
- "Uhořela."
- "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?"
- "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."
Lord Clifton a lord Halifax se hádají, jestli je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolá lord Clifton svýho sluhu a ptá se: - "Jean, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož. Rozkoší nebo dřinou?" - "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."
Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá:
"Vaše lordstvo, Temže!"
- "Mylorde, v jídelně hoří!"
- "Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."
